Dans cet article, nous allons voir comment sauver son couple. Alors, comment gérer les disputes et comment se réconcilier ? Comment en finir avec un couple conflictuel et les engueulades et rattraper son couple ? Comment gérer et régler les conflits dans une relation amoureuse ? Que faire en cas de conflit dans le couple ? Que faire en cas de scène de ménage ?
Découvrez ici des outils de gestion du conflit et de médiation en cas de problème dans le couple.
Si vos relation souffre de disputes incessantes ou quotidiennes, ou si vous faites face à une grosse crise, cela pourrait vous aider.
Mais avant de commencer, avez-vous lu mon article sur comment entretenir l’amour : Comment avoir une bonne relation amoureuse ?
Disputes dans le couple : Peut-on éradiquer les conflits ?
Peut-on arrêter les disputes dans un couple ? Faut-il arrêter d’avoir des conflits dans une relation ?
J’ai grandi avec des parents qui s’engueulaient beaucoup et, du coup, je détestais le conflit.
J’ai grandi avec le fantasme de vivre dans la paix dans mon couple.
C’est pour ça que les outils de médiation, ça me parle.
Mais on n’arrivera pas à éradiquer les conflits et les tensions. Même avec un ou une partenaire super relax. (Ca peut même péter à cause de sa coolitude).
Pourquoi ? Parce qu’elles ont un but. Elles font s’exprimer ce qui n’a pas été exprimé dans la relation. Elles servent à faire grandir la relation.
Dispute dans le couple : A quoi sert le conflit ?
Le conflit est le symptôme du fait que certaines choses n’ont pas été exprimées dans le couple.
Le problème c’est de fuir, étouffer ou ne pas gérer le conflit.
En apprenant à gérer les conflits, ils peuvent durer moins longtemps, être moins douloureux, et sources d’apprentissage et de transformation.
Soyez à l’écoute de l’autre : s’aimer n’empêche pas la friction ou les tensions !
Remarque : les personnes qui ont voyagé sont souvent plus ouvertes et flexibles car ont vu des extrêmes culturels.
Dispute dans le couple : C’est la mauvaise personne ?
Si vous avez des conflits, ça ne veut pas dire que c’est la mauvaise personne pour vous. C’est utopique de vouloir une relation « parfaite » où on ne s’engueule jamais.
Les conflits peuvent vous aider à aimer et à grandir.
On aime ce qui nous ressemble mais on attire à nous la différence, donc les conflits et l’incompréhension, pour apprendre à l’aimer et à s’aimer.
Il faut un bon ratio entre la ressemblance et la différence chez l’autre pour que ça mache.
La ressemblance, c’est confortable et le challenge aide à grandir et à apprendre à aimer (sinon c’est nous qu’on aime dans l’autre et on ne progresse pas d’un point de vue spirituel).
Dispute dans le couple : Vous êtes responsable de comment vous gérez ça
Les conflits apparaissent car vous avez des hiérarchies de valeur et de besoins différentes de celles de votre partenaire.
Et votre ego veut défendre ce qui est important pour vous. Ça peut être une idéologie, ce en quoi on croit (à voir si c’est vraiment ce que vous croyez ou si vous défendez cette idéologie sans trop savoir pourquoi (par exemple si vous tenez ça de vos parents)).
Sous le coup de la colère ou autre, des blessures intérieures peuvent être rouvertes. On a tous des plaies ouvertes sensibles quand on appuie dessus et il suffit que l’autre les effleure pour que ça parte en couille.
Perso, j’ai une plaie ouverte sur le rejet. Ca va mieux mais on a tous un terrain sensible PERSONNEL et ça il faut bien le comprendre.
Ce n’est pas l’autre qui crée une émotion chez vous, c’est vous-même. Vous êtes responsable de comment vous vous sentez.
A un événement vous avez le choix du sens que vous lui donnez et de comment vous allez y réagir. Votre histoire de vie, vos blessures, votre lecture font que vous tirez des conclusions qui créent des émotions en vous mais ce n’est pas l’événement en lui-même qui crée des émotions.
Par exemple, selon à qui vous dites « T’es une merde » : certains vont rire ou vont avoir de la compassion pour vous, d’autres vont déprimer. La réaction dépend de si la personne pense « elle a raison » plutôt que « la pauvre, elle insulte quelqu’un qu’elle ne connait pas ».
Comment gérer les disputes dans le couple ?
Maintenant, voyons comment gérer les disputes dans le couple.
Gestion de conflit en couple : Créer un lien pendant un conflit
Il est important dans une dispute que la personne se sente écoutée et entendue. Alors, au début c’est plus l’autre qui parle et on écoute et on pose des questions. Puis, ça devient 50/50.
Pour créer une relation, c’est important de se synchroniser aussi. On a déjà vu tout ça mais on peut se caler sur la vitesse de parole, le volume, la posture (espace occupé, ouverte/fermée, proximité, manière de regarder) de l’autre. C’est important surtout dans les moments de friction, quand on a besoin de se sentir connecté à l’autre.
Se synchroniser sur les mots que la personne emploie le plus souvent aide aussi.
Regarder la personne va favoriser la relation. Ne plus regarder casse la relation.
Mettez votre corps en direction d’elle, ouvert (mains ouvertes, épaules ouvertes), ça aide au dialogue.
Les mains sur les hanches c’est mieux que bras fermés. Visage détendu.
Ne pas devenir obsessionnel sur tout ça au niveau du langage corporel.
Il faut aussi s’accorder sur le niveau d’énergie de la personne : haute ou basse, agréable ou désagréable. Une énergie élevée désagréable ne va pas bien communiquer avec une énergie agréable basse. Mais vous pouvez être intense avec énergie élevée mais sans être désagréable.
Comment sauver son couple : : Le principe de bonne intention
La plupart du temps, les gens se jugent innocents par rapport aux conneries faites. Les chances sont que l’autre se sent 99% innocent de ce que vous lui reprochez car il ou elle a fait les choses avec ses raisons.
On peut se mettre en colère contre ce qu’ils disent ou pensent mais ils se sentent innocents. Et nous aussi on fait pareil.
Ça ne sert à rien de se polariser dans « ça c’est bien », « ça c’est mal ».
Ne l’interprétez pas en fonction de ce que ça aurait voulu dire si VOUS l’aviez fait ; dans le monde de l’autre, ça a peut-être une autre signification.
Exemple : « OK j’ai menti mais parce que tel contexte. »
Autre exemple : « OK je t’ai trompé mais c’est parce que je suis auto-destructrice » (oui, oui, ça peut aller jusque là). On n’est pas là pour excuser mais juste pour comprendre.
C’est extrêmement rare les gens qui se lèvent le matin en disant je vais faire du mal aux autres (à part les fous). Parfois, ils vont faire du mal mais l’intention est de se faire plaisir.
Comment sauver son couple : Posez l’intention d’ouvrir votre cœur
En quoi l’autre est un ou une génie ?
Qu’est-ce qui est brillant chez lui ou elle ?
A partir de là, vous pouvez critiquer si vous le souhaitez toujours… mais de manière objective et factuelle plus qu’émotionnelle.
Autre chose qu’on fait avec le coeur : ne soyez pas dans la radinerie avec l’être aimé.
Et oubliez les chantages affectifs.
Comment sauver son couple : Se mettre dans la peau de l’autre
Patience, écoute et concentration vont vous permettre de comprendre l’autre.
On a tous la capacité de se mettre dans la peau de l’autre en s’exerçant. Il s’agit de comprendre, tel un profiler, ses besoins, ce qui est important pour lui ou elle, ses frustrations, comment la personne se parle, ce qu’elles se dit, etc.
Mettez-vous dans la peau de votre ami ou amie. Essayez de vous mettre à la place de l’autre avec son histoire, ses codes, son langage. Dans l’émotion ou dans la guerre d’une dispute, ça va être difficile à chaud. Mais en prenant de la distance au calme, il faut bosser là-dessus.
Soit elle vient d’avoir un comportement que je lui reproche. Soit il se passe quelque chose et la personne m’exprime un truc qui ne va pas.
Comprenez les rejets et les attaques de l’autre. Soyez attentif à sa vision du monde et lui demander de décrire l’expérience par rapport à sa vision du monde. Essayez de voir la scène selon son prisme. Qu’est-ce qui est important pour lui ou elle d’entendre ?
Comment sauver son couple : La gratitude
Voyez tout ce qui va bien dans votre vie de couple. Soyez dans la gratitude de tout ce qui est cool !
Demandez-vous : qu’est-ce qui est génial dans cette relation ?
Est-ce que ça vaut vraiment le coup de prendre le risque de gâcher ça pour ça ?
Comment sauver son couple : Pas trop agressif
Ne faites jamais en sorte que la personne se sente mauvaise ou en porte-à-faux, surtout en public.
Souvent, dans une dispute, les gens ont tendance à être trop direct ou agressif. Donc, perso, je vous conseille de laver votre linge sale en privé.
Et même là, surtout, ne touchez pas l’endroit où elle se sent une bonne personne. Ca pourrait la vexer à vie.
Sauf dans un contexte spécifique de rentre-dedans où l’autre vous demande du franc-parler. Et même là, faites attention !
Comment sauver son couple : Se sentir compris
Faites en sorte que l’autre se sente compris ou comprise.
« Quand tu me dis que je suis nul, sur quoi tu te bases ? »
« Quand tu dis que tu ne vas pas y arriver, tu veux dire quoi par là ? »
« Qu’est-ce que je pourrais faire ou changer pour t’aider à faire ce que tu veux ? »
Il ne faut pas vouloir être son fantasme, confortable, mais plutôt être ce dont elle a réellement besoin.
Vous écoutez, reformulez pour mémoriser mais vous ne promettez pas de vous plier à sa volonté. Vous pouvez sans doute trouver des compromis, des zones communes.
Souvent ce n’est pas qu’on ne veut pas comprendre l’autre ou lui faire plaisir mais on n’a pas pris le temps de le ou la comprendre.
Comment sauver son couple : Vous êtes coupable aussi
Réalisez que, souvent, vous faites ce que vous reprochez aux autres.
Vous lui reprochez de mettre de l’eau partout quand il prend sa douche ? Vous foutez sans doute le bordel ailleurs.
Le pire c’est quand la personne a pris la peine de faire un truc pour vous faire plaisir et que vous focalisez sur le point qui ne va pas. Genre : il m’a préparé un dîner aux chandelles mais le riz est trop cuit alors je pète un câble.
Demandez-vous encore une fois : quelle est l’intention positive de la personne quand elle faisait ça ?
Et même si la personne vous fait chier parfois, en quoi ça vous aide ? Si vous êtes perfectionniste, ça peut vous apprendre à être plus flexible, par exemple.
Comment sauver son couple : Il ou elle n’a rien fait de mal
Ne partez pas du principe que l’autre a forcément tort ou a fait un truc mal. Soit c’est sa nature, soit il ou elle a fait ça parce que c’est dans ses valeurs ou besoins.
N’ayez pas l’intention de faire se sentir mal l’autre. Ca peut arriver par ricochet, mais ne le faites pas exprès.
Ne tenez pas de propos qui créent de la distance plutôt que de la relation.
Soyez dans la bienveillance. Souvent, on veut faire culpabiliser l’autre quand on n’est pas bien soi-même mais c’est une erreur.
Quand on revient à soi, peser ses mots. Si on a exagéré, le reconnaître et s’excuser !
Comment sauver son couple : Le premier pas
Soyez prêt à faire le premier pas.
Il ne suffit pas d’attendre que l’orage passe sinon ça s’entasse dans votre cœur et viennent les non-dits qui gâchent une relation à terme. N’accumulez pas de charge négative dans vos archives.
Si l’autre fait le premier pas, accueillez-le ou la bien !
Concernant, un conflit non-résolu, ce n’est jamais trop tard. Vous pouvez revenir et en reparler. Vous aurez appris depuis.
Revenez, parlez dans la langue de l’autre.
Trouvez un temps de parole équilibré (pas forcément 50/50 mais adaptez vous). Selon si l’autre est bavard ou pas, il ou elle va apprécier que vous parliez plus qu’elle ou non. Ne soyez ni trop effacé ni trop écrasant. Il faut juste qu’il y ait de l’espace pour vous deux. Laissez du silence si elle veut parler.
Il ne s’agit pas d’être inconfortable avec le conflit et y aller en mode soumis qui dit toujours que l’autre a raison pour passer à autre chose.
Revenir n’est pas être victime : on peut le faire en mode « je ne joue pas ce petit jeu ». Mais ce n’est pas non plus l’idée de « c’est moi qui viens je suis au-dessus ».
Peut-être que c’est votre rôle de revenir vers l’autre dans ce domaine et que l’autre gère peut être d’autres choses par rapport à la relation.
Ne comptez pas les points en mode « je suis venu 5 fois vers toi là, toi t’as fait 3 fois ici », ça c’est sans fin…
Comment sauver son couple : L’autre n’est pas la source de vos problèmes
L’autre n’est pas la source des problèmes dans votre vie. Quand on est en couple, on peut avoir cette impression. Mais c’est faux !
Oubliez aussi les histoires que vous vous racontez peut-être et qui ne servent à rien comme le fait que vos relations et conflits passés ont détruit votre estime de vous et que vous ne pourrez plus jamais être heureux ou heureux.
Comment sauver son couple : Rester factuel et revenir sur les faits
Dans une dispute, éliminer les histoires que vous vous racontez.
Mettez l’accent sur les faits. L’histoire c’est la perception et ce qui se crée autour.
Tout le monde est d’accord sur les faits pas sur les interprétations. Passez du monde émotionnel au monde factuel. Exprimez ce que vous avez vécu.
Revenez-en aux faits pour éviter que le conflit ne s’engraine.
« J’ai juste pas fait le ménage, faut relativiser ! »
Comment sauver son couple : La dissociation
Essayez de voir la scène comme une troisième personne neutre dans la situation.
Ca permet de contourner les protections en mode « j’ai envie de rester en colère contre la personne. »
Ca permet de voir aussi si ça vaut le coup ou non de se disputer pour telle ou telle chose.
Comment sauver son couple : Pas d’interruption
Surtout, n’interrompez pas pour argumenter ou casser au fur et à mesure l’autre.
« J’entends ta vision du monde mais qu’est-ce que j’ai fait exactement qui a déclenché ça ? »
« Quelle était ton intention positive ? Te sentir aimée par moi ? »
Il y a des gens qui déclenchent des disputes par amour, pour avoir du contact. Ou alors c’est leur seule façon de communiquer (ou ils reproduisent comment font leurs parents).
Si vous restez détendu et calme, qu’elle s’est exprimée et sentie reconnue dans la relation, l’autre personne va se calmer.
Demandez comment elle s’est sentie sur le moment.
Parlez de sensations physiques et d’émotions mais pas d’interprétations comme « je me suis sentie humilié ».
Il faut trouver ce que la personne veut vous dire à travers la dispute : « j’ai besoin d’attention, de présence, de partage, de complicité, de sécurité, être rassuré, avancer, jouer, etc. »
Comment sauver son couple : Parler des disputes futures
« Pour le futur, qu’est-ce qui serait idéal pour toi ? »
Il s’agit de voir si vous pouvez avancer ensemble et dire oui à cette demande ou non.
Écoutez, après vous verrez si c’est pas faisable ou si ça vous semble réaliste et légitime ou pas.
Mais il faut avoir une discussion d’adulte à adulte, pas d’adulte à persécuteur ni d’enfant à enfant.
« Ce que je comprends c’est ça, et je suis prêt à faire ça la prochaine fois. Est-ce que ça ferait une différence pour toi ? »
La dialogue ouvert est la clé comme ça si le problème passé revient vous aurez une solution.
Avoir un projet et un agenda commun aide aussi à surmonter les conflits car, au moins, on sait pourquoi on le fait. On sait que ça vaut le coup car on sait vers quoi on avance.
Comment sauver son couple : Le safeword
Mettez-vous d’accord que si l’un ou l’autre dit cette phrase ou ce mot safeword, vous arrêtez la dispute et vous vous faites un câlin et l’autre ne le refuse pas même si y a encore des émotions négatives entre vous.
Ca va faire baisser la tension.
Comment sauver son couple : Le tu qui tue
Evitez le « tu » qui tue.
« T’as pas fait ça, t’aurais dû dire ça, etc. »
Vous pouvez dire « Tu es exceptionnel », ça oui. Mais, dans un moment de friction, ça n’aide pas de condamner l’autre avec le tu qui tue.
Après, il risque de ne pas s’ouvrir.
Comment sauver son couple : Eviter ce type de vocabulaire
Dans le même genre, évitez les « pour une fois », « ah bah enfin », « c’est toujours pareil avec toi », « tu fais jamais ça », « T’es toujours comme ci comme ça, TOUT LE TEMPS », etc.
N’exagérez pas quelque chose car c’est rarement bon pour que l’autre soit réceptif. Ca va réveiller tous les contre-exemples et vous ne pourrez pas vous entendre.
Surtout quand l’autre fait quelque chose de super, ne dites pas « ah bah enfin ! »
C’est utile de dire « telle chose ne me correspond pas », mais sans mettre la pression de « tu dois le faire ». En fait, rien n’est un dû. En partant de là, vous apprécierez plus les qualités de l’autre plutôt que si vous le ou la prenez pour acquis(e).
Ce n’est pas un dû que l’autre se comporte pour vous correspondre. Ça doit être un choix.
Sinon il ou elle vous en voudra ou ne le fera pas.
Parfois la réponse « c’est je ne peux pas ne pas faire ça » et soit c’est vous qui changez votre attentes, soit vous vous quittez (pour le bien de vous deux, parfois faut pas rester ensemble juste par cohérence).
Il faut être nourri et avoir un certain niveau de bonheur dans la relation sinon on le paye au prix de sa santé, de son bien-être ou de ses objectifs à terme.
Mais ce qui est délicat aujourd’hui c’est que beaucoup de personnes se quittent pour des raisons fumeuses ou sur un coup de sang. Donc il faut bien réfléchir avant !
Comment sauver son couple : La communication non-violente
La CNV consiste à s’exprimer sans générer de conflit comme pourrait le faire le rentre-dedans. Ca se base sur ce que vous avez ressenti ou vécu en fonction d’un fait et de ce que vous aimeriez pour l’avenir. Ca permet de dire les choses en prenant des pincettes.
« Quand tu as fait ça,
J’ai ressenti de la tristesse, par exemple (pas le tue qui tue, pas de : « tu m’as humiliée »),
J’ai besoin de parler avec toi parce que tu es important(e) pour moi,
Je fais de mon mieux pour que ce soit constructif,
J’ai besoin de me sentir rassuré(e) ou j’aimerais que tu puisses me dire je t’aime de telle manière, ou autre,
Qu’on communique davantage, j’ai besoin de certitude ou j’ai besoin qu’on mette à jour un projet commun, ou autre… »
Ensuite, parlez du projet, de votre demande et validez comment l’autre se sent vis-à-vis de ça. S’il ou elle voit d’autres manières de le faire.
A étudier : La communication non violente
En gros, la CNV c’est « Quand tu fais telle action, je me sens de telle manière, j’ai besoin de telle chose, et j’aimerais que tu passes à l’action de telle manière. »
Comment sauver son couple : Erreurs courantes
Un petit florilège d’erreurs courantes quand on est dans une dispute ou qu’on a un conflit en couple.
Erreur 1 : vouloir démontrer à l’autre qu’il ou elle a tort à tout prix et qu’on a raison.
Surtout, ne pas jouer à l’énerver encore plus en montrant qu’il ou elle s’est contredit il y a 5 minutes. Ne mettez pas l’ego de l’autre dans l’équation sinon vous allez vous énerver mutuellement pour des choses qui n’ont rien à voir avec la dispute originale.
Faut pas rajouter de l’huile sur le feu, ne pas faire exprès d’appuyer où ça fait mal (exemple : « han, t’es sourd comme ton père »), ne pas bafouer l’ego de l’autre !
Lavez plutôt votre linge sale entre vous, ne vous humiliez pas en public ! A la limite, faites une thérapie de couple avec une professionnel. Vos amis ou amies vous donneront un avis sur votre situation et vous devriez en tenir compte mais n’oubliez pas que ce sont pas des professionnels objectifs !
Autre erreur : ne pas perpétrer l’illusion que le conflit est une perte de temps, que c’est juste chiant et qu’il vaut mieux étouffer et ne pas parler de ce qui fâche.
Le truc c’est que si vous ne gérez pas les problèmes, ils reviendront plus tard et exploseront plus fort.
Conflit dans le couple, que faire : Conclusion
On n’échappera jamais totalement au conflit. Le tout est d’apprendre à mieux le gérer, à ne pas le subir.
On peut même provoquer les conflits, les gérer et faire grandir la relation ou la consolider grâce à eux.
Ne restez pas dans l’émotion, en mode « tant pis il ou elle n’écoute pas, n’a pas saisi sa chance, etc. »
Essayez de faire en sorte que vos mots ne dépassent pas trop votre pensée ou excusez-vous en immédiatement. Evitez au maximum les insultes.
Même si souvent le conflit permet de dire certaines choses qu’on n’oserait pas dire autrement.
Ne buvez pas (alcool) et ne tapez jamais sur l’autre.
Soulignez vos intentions positives mutuelles et l’envie d’avancer ensemble.
Déterminez les nouvelles règles du jeu pour qu’il n’y ait plus de conflit ou pour que les conflits soient mieux gérés à l’avenir.
Prenez la responsabilité que ce n’est pas forcément uniquement l’autre qui doit changer. Et que vous êtes responsable de vos émotions.
Avancez jusqu’à un certain seuil dans la dispute puis revenez, si besoin, plus tard, sur certains points… quand vous serez plus centré.
Votre coach en séduction et développement personnel qui a adoré écrire sur comment sauver son couple,
Fabrice Julien
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